Mémé fait de la résistance « Et merde, grogne mémé Georgette, en écrasant sa clope sur le seuil du troquet. Ne plus pouvoir fumer devant mon p’tit ballon, ça me mine… » Elle s’accoude au bar, commande un verre de rouge. « Je ne sers plus que du bio, précise...
AU SECOURS, CLOCLO, ILS SONT DEVENUS FOUS ! Hier, le grand Lulu, qui est éducateur spécialisé à Sarcelles, râlait sec. « Non, mais tu te rends compte ! Ça ne leur suffit pas de me les contrôler à tout bout de champ, de vouloir me les nettoyer au Kärcher...
L’ordinatueur (Titre emprunté sans vergogne à Christian Grenier qui, je l’espère, ne m’en tiendra pas rigueur.) Telle que vous me voyez là, mes amis, j’ai tué. Non point le temps, comme on pourrait le croire en lisant mes sornettes, mais une dame virtuelle...
Quand je pense à Fernande… Une de mes amies, infirmière de son état, m’a raconté cette anecdote que, pour ma part, je trouve hilarante. Au début de sa carrière, elle se trouve un jour dans l’obligation de raser le pubis d’un patient bien monté. Cette...
Rêve brisé Dieu, que je l’aimais, cette lampe ! Une « mandarine » en pâte de verre orange achetée quelques euros dans un vide-grenier. Certes, elle était bien démodée ! Au début des années quatre-vingts, ces reproductions de luminaires art-déco faisaient...
Chasse, classe et tradition « Tiens, on les avait oubliés, ceux-là ! s’exclame mémé Goergette. — Qui ça, mémé ? — Les chasseurs. À force de s’énerver sur l’intrusion des flics dans les écoles, on a fait l’impasse sur celle des chasseurs... —Qu’est qu’ils...
PUNCHING GOSSE — Ils commencent sérieusement à me gonfler, ces cons ! râle mémé Georgette. — Qui ça, mémé ? — Les journalistes. — Qu’est-ce qu’ils t’ont encore fait ? — Ils montent en épingle une histoire sordide, qui n’aurait jamais dû sortir du cadre...
Le petit fiancé de l’Amérique « Les lieux communs ont peut-être un fond de vérité, déclare mémé Georgette d’un air pensif. — Pourquoi tu dis ça ? — Dans ma jeunesse, tout le monde prétendait que « les Américains étaient de grands enfants ». Ça me gonflait,...
VOS GUEULES, LES PUBS ! C’était l’autre matin. Je prenais mon p’tit déj’. « Y a plus de Banania ? », j’ai demandé à mémé Georgette. Elle m’a lancé un drôle de regard, en secouant négativement la tête. « T’en rachètes quand ? — Jamais. Je ne veux pas d’un...
MA CABANE AU CANADA « Fini, dit le grand Lulu d’un air découragé. — Qu’est-ce qui est fini ? — La cabane dans les bois dont on a tous rêvé... — Pourquoi ? — Pour protéger l’environnement, soi-disant. Le décret 2007-18, qui fait suite à l’ordonnance 2005-1527,...
Du remue-ménage dans les cimetières « Mémé, c’est quoi, une pantoufle de vair ? — Une sorte de charentaise. — Cendrillon est allée au bal en charentaises ? Tu déconnes ! — C’est la faute à Balzac et Littré. Ils ont rectifié le texte de Perrault qui, lui,...
Après la Marseillaise, la colombienne L’autre jour, le grand Lulu, qui est éducateur spécialisé à Sarcelles, piquait sa crise. « Tu te rends compte ? beuglait-il. Non seulement la première dame de France se montre à poil dans les magazines, mais en plus,...
Le nom des gens Notre administration est la plus simple du monde. Surtout en ce qui concerne l’accueil des étrangers. Prenons une famille libanaise, par exemple. Suite à la guerre de 1975, un père et ses trois fils immigrent en France, où vivent déjà...
Quand je pense à Fernande (ter) La même encore, quinze ans plus tard. Mariée avec un chirurgien esthétique, elle rentre de vacances dans une forme éblouissante. — Tu es vraiment en beauté, remarque une aide-soignante. Et elle, radieuse : — C’est grâce...
Mémé change de camp « Si on m’avait dit qu’un jour, j’aurais le cœur du côté des cathos... » grogne mémé Georgette. J’ouvre des yeux ronds. « Tu rigoles ou quoi ? — Tu te souviens des déclarations de notre cher président, en octobre 2007, après une rafle...
LES BIJOUX DE LA CASTAFIORE — C’est pas moi qui vais pleurer, en tout cas ! grogne mémé Georgette en refermant le journal. — Sur quoi tu ne vas pas pleurer, mémé ? — Sur les malheurs de Cécilia. — ? — Elle vient de se faire voler pour 500.000 euros de...
SPÉCIAL FOLKLORE « Pourquoi tu te marres, mémé ? — À cause du caca clan. — Du quoi ? — Du K.K. Klan. Avec l’élection d’Obama, fallait s’attendre à ce qu’il se réveille ! Donc, dans un bled de Louisiane, une nana, bien décidée à bouffer du négro, s’inscrit...
Hallali, ah là là ! « Putain, ça recommence ! hurle mémé Georgette. — Qu’est-ce qui recommence, mémé ? — Ils ont encore dézingué un cerf dans un village. À Avilly-Saint-Léonard, dans l’Oise, cette fois… Heureusement, le maire a porté plainte. — Mais enfin,...
La Pomponnette Ma mère, comme la plupart des gens de sa génération, ne jurait que par Marcel Pagnol. Aussi, lorsque « La femme du boulanger » passa à la télé s’empressa-t-elle de m’avertir, pour que nous partagions ce spectacle en famille. Vint la célèbre...
Le retour du fœtus vivant Depuis le 22 août, ma tante Flo ne décolère pas. À cause du fameux décret qui autorise les parents à inscrire leurs fausses-couches dans le livret de famille, comme s’il s’agissait d’enfants décédés. Tatie, ce genre de truc,...
Minitel rose En vérité, je vous le dis, la boîte où je travaillais, Publications nouvelles (Pubnou pour les intimes) avait inventé le minitel rose. C’est même ce qui lui avait redonné un second souffle quand, après cinq ans de bons et loyaux services,...
Des souris et des femmes (ter) La mère d’Alex habitait un charmant studio , rue de la Roquette. Durant un bref séjour à l’hôpital, elle l’avait prêté à Mélanie (17 ans), qui raffolait de ces vingt-cinq mètres carrés (avec balcon), donnant sur le Père-Lachaise,...
« Un cœur avec du poil autour » C’est à Brigitte Bardot que nous devons cette définition du chien, ô combien godiche mais tellement touchante. Et tellement drôle, surtout, quand on se reporte au passé de la dame et à l’empreinte qu’elle a laissée dans...
Cry, baby On fait parfois d’étrange rencontres, dans les salons. En 1998, à Montreuil , je dédicaçais au stand Hachette quand une jeune femme s’approche de moi et, sans préambule, fond en larmes. Devant mon ahurissement (et celui de mes collègues), elle...
La casquette Miracle de la chimio : j’étais chauve comme le mont du même nom (ou comme la cantatrice d’Ionesco, au choix). Afin de cacher cette disgrâce, je portais une casquette que je ne retirais jamais en public ; j’aurais eu l’impression de me déculotter....
