On vous dit toujours :

« Ne faites pas de grimaces ! »

C’EST RIDICULE.  

(Ce n’est pas de faire des grimaces qui est ridicule, non : c’est de vous l’interdire.) Car la grimace est ce qui différencie l’être humain du ver de terre. Vous avez déjà vu un ver de terre faire des grimaces, vous ?

De nombreux cultivateurs confondent les enfants avec les vers de terre, à cause de leur façon assez semblable de se tortiller. Or, les vers de terre ont sur les enfants un gros avantage : ils creusent des galeries qui aèrent la terre et favorisent l’agriculture. Les enfants, eux, piétinent les champs. Résultat : les champs pleins d’enfants donnent des RÉCOLTES MINABLES, tandis que les champs pleins de vers de terre sont MAGNIFIQUES.

Alors, un conseil : afin d’éviter ce problème aux cultivateurs (qui sont nos amis), FAITES-LEUR DES GRIMACES ! Beaucoup de grimaces ! LES PIRE GRIMACES QUE VOUS CONNAISSEZ. Et s’ilsvous retournent une claque, CE N’EST PAS GRAVE. Votre sacrifice ne sera pas inutile, car grâce à vous pousseront de beaux légumes qui les rendront HEUREUX et RICHES. Ils les vendront très chers à vos parents, et vous serez également gagnants, puisque ces légumes se retrouveront dans VOTRE ASSIETTE.

Quoi ? Que ditez-vous ? Vous DÉTESTEZ LES LÉGUMES ?

Vous n’aurez qu’à les donner à vos microbes-des-mains-sales. Comme ça, en plus de faire le bonheur des cultivateurs, vous ferez également celui d’ADORABLES microbes en voie disparition !

Voilà maintenant près d'un an et demi que nous nous retrouvons chaque matin, pour une petite histoire ou un billet d'humeur. Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, ce rendez-vous quotidien est très important. Or, après 250 "Grands moments de solitude", une bonne centaine d'épisodes de "Zoé Borborygme", 25 "Contes à vomir debout", plus quelques broutilles par-ci par-là, je ne sais plus quoi vous raconter.

Une de mes très bonnes amies m'a fait une suggestion : découper en feuilleton l'un de mes livres, et vous le distiller par petits bouts, jour après jour... J'ai longuement hésité, puis je me suis rappelé mon propre émerveillement à la lecture des romans, tronçonnés ainsi en courtes  séquences, que je dévorais, enfant, dans les journaux de mes parents. Et je me suis dit : pourquoi pas ? Bien sûr, seuls ceux qui lisent mon blog chaque matin y trouveront leur compte. Les autres seront largués dès le deuxième épisode. Eh bien, tant pis pour eux. Cette lecture ne concernera que les assidus, les fidèles, les accros, bref, les vrais habitués ; vous, mes lecteurs chéris.

Le roman que je vous propose s'intitule "Folle d'amour" - et, contrairement à ce que son titre pourrait laisser supposer, ce n'est pas du Barbara Cartland. Il est déjà paru à deux reprises sous des titres différents, et certains d'entre vous l'ont peut-être déjà lu. Je m'en excuse par avance auprès d'eux. En revanche, ceux qui vont le découvrir à cette occasion y retrouveront des choses qui leur sont familières. Certains moments de solitude, entre autres (ou certains contes à vomir debout) ont, comme point de départ, des passages de ce livre  — qui, dans sa version initiale, leur est antérieur.

"Folle d'amour" commencera vendredi matin, et je vous préviens, vous en avez pour six mois minimum. Si, toutefois, mon histoire vous cassait les pieds en cours de route, n'hésitez pas à me le faire savoir.

Je vous embrasse tous, et... à vendredi !

  On vous dit toujours :

« Ne mettez pas vos doigts dans votre nez ! »

ON A TORT !

LES NARINES SONT FAITES POUR ÇA.

Il y a, dans le nez des enfants normalement constitués, un petit aimant qui attire irrésistiblementles doigts. En contrariant cette attirance INSTINCTIVE, vous allez à l’encontre de la NATURE.

Observez de près la forme de votre index, sa longueur, son épaisseur. Puis regardez l’intérieur de vos narines dans une glace. Rien ne vous frappe ?

ILS ONT EXACTEMENT LA MÊME FORME.

Ils sont donc faits pour s’emboiter l’un dans l’autre, comme le tenon et la mortaise, le lapin et le terrier, l’œuf et le coquetier, le pied et la chaussure.

Si mettre les doigts dans son nez était SALE, la Nature ne les aurait pas conçus si parfaitement complémentaires. Elle aurait, par exemple, fait des narines carrées et des doigts ronds, ou l’inverse, pour qu’il soit IMPOSSIBLE de les rentrer l’un dans l’autre. 

On peut donc en conclure que ce geste est ÉCOLOGIQUE. Il évite la pollution des narines, et en plus, il est AGRÉABLE.

Alors, un conseil : si votre maman vous REPROCHE d’avoir toujours vos doigts dans votre nez, expliquez-lui que vous MILITEZpour la défense de la NATURE. Du coup, plutôt que de vous gronder, elle vous FÉLICITERA et sera FIÈRE DE VOUS.

On vous dit toujours :

« Ne parlez pas la bouche pleine ! »

ON A RAISON.

Parler la bouche pleine, c’est vraiment dégoûtant. Par contre, quand on chante la bouche pleine, ça donne des résultats SUPERBES.

Essayez, vous verrez !

Surtout si vous chantez du rap, en postillonnant au maximum.

C’est à ses postillons que la grande chanteuse Loana String — surnommée Miss Rap-à-fromage — doit sa célébrité. Vous ne le saviez pas ? Elle chante TOUJOURS la bouche pleine, avec une préférence pour les raviolis à la sauce tomate, les chips,  et surtout la bouillie de gorgonzola (d’où son surnom). Le public du premier rang est tout éclaboussé.

À chaque récital, des princes, des milliardaires et des acteurs de cinéma américains se disputent ces places privilégiées, vendues à PRIX D’OR. Et plus Loana String  leur postillonne dessus, plus ils sont contents.

Le voilà, le secret de son succès. 

Et pourquoi pas du vôtre ?

Alors, un conseil : si votre maman vous INTERDIT de parler la bouche pleine, OBÉISSEZ ! Mais dès qu’elle a le dos tourné, mettez-vous à chanter. Devant des invités, si possible. JE VOUS PROMETS UN TRIOMPHE.

Bon, comme mes Contes à vomir debout sont finis, et que je ne sais plus trop quoi vous raconter, voici un petit texte qui m'a été refusé par tous les éditeurs (on se demande bien pourquoi, hu hu hu !). Allez, je me fais plaisir, je vous le livre tel quel. Considérez qu'il est destiné aux enfants trop bien élevés que vous fûtes, jadis...

On vous dit toujours :

« Lavez-vous les mains avant de passer à table ! »

Surtout NE LE FAITES PAS !

« Vos mains sont pleines de microbes », affirment vos parents. ILS ONT RAISON.

Mais ce qu’il ne savent pas, c’est que les microbes-des-mains-sales sont une espèce en voie de disparition. Et qu’en lavant vos mains, vous participez au massacre.

De plus, ce sont des microbes très sympathiques : ILS MANGENT LES ALIMENTS QUE VOUS N’AIMEZ PAS.

Vous a-t-on servi des endives (amères), du chou-fleur (ramollo), de la betterave rouge qui a le goût de pourri ? Discrètement, les microbes-des-mains-sales se glissent dans votre assiette et dévorent ces horreurs sans en laisser une miette.

Et qui félicite-t-on, à la fin du repas ?

VOUS.

(En revanche, rassurez-vous : les microbes-des-mains sales détestent les frites, les pâtes au gruyère, les barres de céréales, les glaces et la charlotte aux fraises.)

Alors, un conseil : lorsque votre maman vous OBLIGE à vous laver les mains, faites juste semblant d’obéir, surtout si elle a préparé de très mauvais légumes pour le dîner. VOUS NE LE REGRETTEREZ PAS !

C’était un communiqué du C.S.M.M.S. (Comité pour la sauvegarde des microbes-des-mains-sales)