Je serai au salon du livre de Paris, porte de Versailles, les 14, 15 et 16 mars.
Samedi 14 : de 14 à 16h, stand MicMac où je signerai mon nouvel album pour tout-petits, "L'orage magique".
                 de 16 à 18h, stand Bragelonne (V21) pour "Les filles mortes se ramassent au scalpel"  
Dimanche 15 : de 10h à 11h30, stand Nathan (G53)
  de 16 à 18 h, stand Bragelonne
Lundi 16 : de 14 à 16h, stand Bragelonne 

J'espère vous y voir nombreux !  

 

                                          

 

                                                   AU SECOURS, CLOCLO, ILS SONT DEVENUS FOUS !

 

         Hier, le grand Lulu, qui est éducateur spécialisé à Sarcelles, râlait sec.

«  Non, mais tu te rends compte ! Ça ne leur suffit pas de me les contrôler à tout bout de champ, de vouloir me les nettoyer au Kärcher et de me les foutre en centre de détention pour une broutille, mes pauvre racailles ! V’là qu’en plus, ils veulent me les électrocuter !

— Tu parles du Taser ? j’ai demandé.

— Lui-même !

— De quoi tu te plains ? Au lieu de tirer sur eux avec des balles réelles, les flics leur enverront une décharge électrique, comme dans les jeux vidéo. C’est quand même mieux, non ?

— Justement, le drame est là : ça va devenir un jeu ! Une arme théoriquement inoffensive, on n’hésite pas à l’utiliser. Le premier môme un peu suspect y aura droit, sans état d’âme ! Tu t’es déjà pris 50.000 volts dans les dents ?

— Euh… non.

— Ben, je ne te le conseille pas. Ça te bloque le système nerveux, tu tombe paralysé, tu peux plus respirer … Bonjour la torture ! D’ailleurs, Amnesty International dénonce le procédé.

— C’est quand même mieux que de se faire trouer la peau !

— À voir… Depuis 2001, ces engins soi-disant sans danger ont quand même tué deux-cent quatre-vingts dix personnes, aux Etats-Unis. Suffit que la victime soit cardiaque, ou porte un peace maker, ou ait consommé un peu trop de dope et… couic ! »

Lulu a baissé la tête, accablé :

« On va vers une génération de petits Claude François… »

Moi, ça m’a fait de la peine de le voir dans cet état.

« La chaise électrique a quand même été interdite, à la Foire du Trône ! j’ai signalé, histoire de le consoler. 

— Pas « interdite », juste « déplacée » ! a répondu Lulu d’une voix lugubre. Maintenant, elle est entre les mains des vingt-mille policiers municipaux de France…»

Ça m’a tellement foutu les jetons, cette idée, que j’ai rien trouvé à répondre. 

http://www.elbakin.net/fantasy/news/Gudule-en-interview-enfin


http://www.phenixweb.net/GUDULE


http://rhone-alpes.notreinfo.fr/fr/articles,regional,10064-3-consonnes-3-voyelles.html

J’veux du Prozaaac !

« Southpark va être interdit en Russie pour incitation à la haine religieuse », m’annonce le grand Lulu de but en blanc.

Moi, forcément, ça me fout les boules : j’adooore cette série.

« Quels nuls, ces Russes !

— Oh, à mon avis, ils ne seront pas les seuls. L’humour impertinent est de plus en plus mal vu, dans le monde civilisé. On n’a plus le droit de rire des religions, ni des hommes politiques, ni de la santé, ni de la bouffe, ni du cul…

Qu’est-ce qu’il va nous rester, alors ? Mickey ?»

Le grand Lulu hoche la tête. Oui, peut-être Mickey : il est suffisamment débile et bien-pensant pour ne déranger personne.

À cette idée, je m’effondre :

« J’veux du Prozaaac !

— Désolé, ça aussi, ça va être interdit : Dans le cadre des Entretiens de Bichat, le Dr Bailly, du service de psychiatrie à l’hôpital Sainte Marguerite à Marseille, a démontré que c’était très mauvais pour les gamins. Ça les pousse au suicide, paraît-il. »

Il ricane d’un air de dire « S’il n’y avait que ça ! », puis ajoute :

« En revanche, j’ai une bonne nouvelle : le Muppet show redémarre !

Ah ?

— Miss Piggy se présente aux élections américaines. Malheureusement, elle n’est plus drôle du tout. C’est une catholique intégriste qui s’oppose à l’avortement, à la contraception, à l’éducation sexuelle dans les écoles, et prône la peine de mort, la chasse, le port d’armes, la guerre en Irak… En fait, la seule chose qui soit encore marrante chez elle, c’est son rouge à lèvres !

J’veux du Prozaaac !

— Je t’ai dit non. Mais si t’as envie de te fendre la poire, j’ai une vidéo de Bernard Tapie en larmes, devant la Commission des Finances de l’Assemblée Nationale…

Pourquoi il chialait ?

— Pour justifier ses 400 millions d’euros d’indemnité dans l’affaire Adidas. »

Parole de préado, j’ai jamais autant rigolé ! Lulu, moins. Il aurait préféré que ses impôts passent ailleurs. Dans la retraite des vieux, genre. Ou le relogement des SDF. Ou la Sécu. Mais on ne peut pas tout avoir, n’est-ce pas : l’humour ET le Prozac !

MÉFIEZ-VOUS DES GRENOUILLES !

 

         C'est plus fort que moi : chaque fois que je rencontre une grenouille, il faut que je l'embrasse.

Pourquoi ?

Mais mes baisers ne doivent pas être très efficaces, parce que ça ne marche jamais. Enfin, ça ne marchait pas, jusqu'à la semaine dernière...

Ce jour-là, en allant à l'école, je croise une rainette verte sur le bord de la route. Comme d'habitude, je la ramasse.

— Croâ ? me dit-elle. (Ce qui, en langage grenouille, signifie : «Embrasse-moi ». Vous aviez compris, je suppose ?)

Moi, sympa, je l'embrasse, et là... là !

Un grand éclair jaillit et ma grenouille se transforme, devinez en quoi ?

En Prince Charmant ?

Pas du tout : en un horrible crapaud gluant et pustuleux.

— CROÂÂ ! beugle-t-il pour que je l'embrasse. (Et il avait une de ces haleines !)

Ma première réaction est de refuser. Mais en y réfléchissant, je me dis : « Ce serait bête de laisser passer ma chance. Les crapauds magiques ne courent pas les rues, je n'en rencontrerai peut-être pas d'autre de toute ma vie. Et alors... adieu le Prince Charmant ! »

— D'accord ! je soupire.

Et je l'embrasse du bout des lèvres en me bouchant le nez.

Eclair, tonnerre, et pfuit ! Je me retrouve devant... un CROCODILE ! Furieuse, je lui tourne le dos et je m'en vais très vite, quand j'entends renifler derrière moi. Comme j'ai bon cœur, je me retourne.

— Qu'est-ce qu'il y a encore ?

Le crocodile pleure à chaudes larmes, en me lançant un regard qui signifie : « S'il te plaît, embrasse-moi ! »

Qu'auriez-vous fait à ma place ? Je l'embrasse. Et aussitôt, paf ! il se transforme en dinosaure.

Alors là, j'ai craqué. Je lui ai dit :

—Toi, pas question que je t'embrasse, même si tu me supplies à genoux !

C'est vai, quoi : comme on était parti, il risquait de se transformer en je ne sais pas quoi d'encore plus gros ! Vous imaginez ça ?

Eh bien, cet idiot, vous savez ce qu'il a fait ? Il m'a suivie jusqu'à l'école. Et pendant toute la journée, il m'a regardée avec ses gros yeux triste à travers la fenêtre. Pourtant, ma classe est au troisième étage !

Depuis, il ne me quitte plus. Maman râle, parce qu'il fait ses crottes sur paillasson. Et la nuit, il réveille les voisins avec ses « Brâââ Brâââ ! » pleurnichards. Le seul moyen pour le faire taire, c'est de le laisser dormir avec moi, mais il prend toute la place !

Finalement, les Prince Charmants ne m'amènent que des ennuis. Je crois que, comme fiancé, je vais plutôt choisir un épicier : il y en a un très gentil dans ma rue. (Le facteur aussi était gentil, mais mon dinosaure l'a écrasé avec sa grosse papatte).

C'est décidé : quand je serai grande, je veux être épicière. D'après mamie, c'est encore mieux que princesse, comme métier. Et au moins, on n'a pas besoin d'embrasser les grenouilles ! Il suffit juste d'embrasser les fromages, les œufs, les boites de petits pois et les yourts à la framboise. C'est tout de même plus agréable, non ?