SPÉCIAL FOLKLORE 

 

         « Pourquoi tu te marres, mémé ?

— À cause du caca clan.

— Du quoi ?

— Du K.K. Klan. Avec l’élection d’Obama, fallait s’attendre à ce qu’il se réveille ! Donc, dans un bled de Louisiane, une nana, bien décidée à bouffer du négro, s’inscrit au bureau de recrutement local. Je sais pas en quoi consiste leur intronisation, à ces tordus, mais apparemment, ça tient plus du bizutage estudiantin que du rituel maçonnique. Bref, la nana menace de porter plainte...

—  Et alors ?

—  On a retrouvé son cadavre au bord d’une route, à poil et salement amoché. Allez hop ! une crapule de moins ! Tant qu’ils se tuent entre eux, ils ne font chier personne ! »

Morte de rire, ma mémé !

« J’en ai une autre bien bonne, continue-t-elle entre deux gloussements. Tu te rappelles l’orphelinat de l’horreur ?

—  C’est quoi, ça ? Un film gore ?

— Meunon, un fait-divers qui a défrayé la chronique, le mois dernier. Des gamins auraient été torturés dans les caves d’un pensionnat de Jersey, entre 1960 et 1980. L’info a provoqué une émotion terrible, en Angleterre. Tous les médias y sont allés de leur scénario, avec surenchère de détails ignobles — ce qui a fait grimper l’audimat en flèche. Le top, c’est quand les enquêteurs ont découvert un crâne d’enfant, enterré dans le jardin. Du coup, la police, sous la pression de l’opinion publique, a sorti l’artillerie lourde : grues, pelleteuses, foreuses, etc. Coût de l’opération : dix millions d’euros.

— Je vois pas ce que ça a de drôle !

— Ben... aux dernières nouvelles, il n’y aurait eu ni morts suspectes, ni tortures. Juste quelques châtiments corporels vaguement pédophiles, dans la grande tradition des collèges britanniques.

— Et le crâne ?

— Tiens-toi bien : c’était une noix de coco.

— Oh, la hooonte !

— Honte ou pas, grâce à cette affaire, les sujets de Sa Gracieuse Majesté ont oublié la crise durant quelques semaines. Ça sert à ça, le folklore ! »

         

Pour les amateurs de BD, et les autres, rendez-vous samedi 390 et dimanche 31 mai au salon de Sérignan ! Y aura plein de gens très bien, comme Edika, Olivier Ka, Mélaka, Reno, Claude Ecken... et moi. 

 

 

         Les p’tites devinettes de mémé Georgette

 

— T’as vu, mémé, ils ont interdit le mariage homosexuel, en Floride.

Mémé Georgette hoche tristement la tête.

— Ouais, et les dix-huit mille couples déjà mariés l’ont dans le cul !

—  Comment tu réagirais, toi, à leur place ?

— Je descendrais dans la rue. Trente-six mille personnes, plus les sympathisants, ça ferait une belle gay pride. De quoi peser sur les pouvoirs publics au moins autant qu’un référendum de merde !

—  Pourquoi ils le font pas ?

—  Ça…

—  C’est pas une réponse !

— Des questions sans réponses, il y en a des tonnes, ma poulette ! Pourquoi, quand les Israëliens chopent un terroriste, rasent-ils sa maison qui abrite souvent une famille nombreuse ? Pour faire comme les dératiseurs ?

—  Ben…

— Pourquoi Laurent Joffrin, dans son (très bel) édito sur la victoire d’Obama, écrit-il que le nouveau président avait une grand-mère africaine plutôt qu’un père kényan ? C’est moins grave quand ça saute une génération ?

—  Euh…

— Pourquoi le président de la république peut-il dire : « Casse-toi pôv’con » à un citoyen, sans que la réciproque soit autorisée ? On n’est pas tous égaux devant la loi ?

— Stooop ! Elles sont pas drôles, tes devinettes, mémé ! Je préfère celles des apéricubes ou du Trivial Pursuit ! Tiens, j’en ai une bonne : pourquoi les vaches sont-elles si grosses alors qu’elles ne mangent que de l’herbe ?

—  J’en sais rien.

— Moi non plus. J’fais pareil que toi : je pose des questions qui n’ont pas de réponse. Tu vois comme c’est chiant !

— Les mystères de la vie sont impénétrables… , soupire mémé Georgette en regardant tomber la pluie. 

 

 

                                 Hallali, ah là là !

 

« Putain, ça recommence ! hurle mémé Georgette.

—  Qu’est-ce qui recommence, mémé ?

— Ils ont encore dézingué un cerf dans un village. À Avilly-Saint-Léonard, dans l’Oise, cette fois… Heureusement, le maire a porté plainte.

—  Mais enfin, de quoi tu parles ?

— Des chasseurs à courre, pardi ! Comme ceux qui louent notre forêt tous les samedis pour leurs sales divertissements de merde !  

— On peut louer les forêt domaniales, maintenant ? Première nouvelle !

— En principe, non, mais les principes, tu sais… Dès qu’il y a du fric à la clé !

—  Et les promeneurs, alors ? »

Mémé hausse les épaules, ce qui signifie : tout le monde s’en tape.

« Que cette chasse soit inique n’est plus à démontrer, continue-t-elle. Traquer un animal jusqu’à ce que son cœur lâche révulse même les chasseurs « normaux » : la viande du cerf, après un tel stress, n’est plus consommable. D’ailleurs, en général, les chiens le dépècent tout vif…

—  Quelle horreur !

— Mais ce n’est pas tout : dans certaines régions — dont la nôtre — ce « sport » représente un véritable danger pour la population, car les forêts englobent des hameaux. L’année dernière, à quelques kilomètres d’ici, le cerf affolé a défoncé la baie vitrée d’une maison. C’était l’heure du repas, la famille était à table. La meute a déferlé, brisant tout sur son passage. L’animal a été achevé dans la cuisine.

—  Et les gens ont laissé faire ça ?

—Ils on pris leurs cliques et leurs claques pour éviter d’être piétinés ! Mais une pétition a circulé, réclamant l’interdiction de la chasse à courre dans la commune, où ce genre d’accident est courant.

—  Et alors ?

— Que dalle. En haut-lieu, on préfère les « saigneurs » aux péquenots, et les sonneurs de cor aux cueilleurs de champignons ; ça rapporte plus. Et puis, la tradition, n’est-ce pas ce qui fait le charme de notre beau pays ? »

 

 

 

                           Mémé fait de la résistance

 

« Et merde, grogne mémé Georgette, en écrasant sa clope sur le seuil du troquet. Ne plus pouvoir fumer devant mon p’tit ballon, ça me mine… »

Elle s’accoude au bar, commande un verre de rouge.

« Je ne sers plus que du bio, précise le patron. Et pour la demoiselle, ce sera ?

—  Une grenadine. »

J’ai droit à un sirop vaguement rosâtre et pas appétissant du tout.

« Pourquoi elle est pas rouge, ma grenadine ? », je demande.

Il me regarde comme j’avais chié une pendule sur son zinc.

« Le colorant est un poison, lâche-t-il du bout des lèvres.

— Confidence pour confidence, je préfère le bon vieux préfontaine à cette piquette, objecte mémé en repoussant son verre à moitié plein. Je vous dois combien ?

—  Cinq euros trente.

—  Oups ! Ça a augmenté ! 

— La bonne santé se paie, ma p’tite dame. Mon pinard réduit le taux de cholestérol.  »

Au même moment, à la télé placée au fond de la salle passe un pub pour les yaourts Trouduc, qui facilitent le transit intestinal.

« Aujourd’hui, tu ne manges plus, tu te soignes, ricane amèrement mémé Georgette. Faudra bientôt une ordonnance pour boire un coup, et  les restos ressembleront à des pharmacies— d’ailleurs leurs cuisines s’appellent déjà “laboratoires”… . Le pire, c’est que tout le monde applaudit ! Et si t’es pas d’accord, y a toujours quelqu’un pour te faire la morale : le sucre, c’est mauvais pour la tension, le gras bouche les artères, fumer donne le cancer, etc…Et le plaisir, dans tout ça, on en fait quoi ? On s’asseoit dessus ? »

Les consommateurs l’écoutent, bouche bée, comme à un meeting.

« La secte des bien-mangeants est en passe de devenir la religion officielle, beugle-t-elle. Ne nous laissons pas embrigader dans leur trip castrateur ! Résistons, foutredieu ! Jouissons de nos papilles avant que la dictature de l’hygiène ait notre peau ! »

Eh bien, vous savez quoi ? Personne n’a applaudi. Triste époque…