Hallali, ah là là ! « Putain, ça recommence ! hurle mémé Georgette. — Qu’est-ce qui recommence, mémé ? — Ils ont encore dézingué un cerf dans un village. À Avilly-Saint-Léonard, dans l’Oise, cette fois… Heureusement, le maire a porté plainte. — Mais enfin,...
Lire la suiteMémé fait de la résistance « Et merde, grogne mémé Georgette, en écrasant sa clope sur le seuil du troquet. Ne plus pouvoir fumer devant mon p’tit ballon, ça me mine… » Elle s’accoude au bar, commande un verre de rouge. « Je ne sers plus que du bio, précise...
Lire la suiteDROITS DE L’HOMME... POIL AU STERNUM — Ce n’est pas trop tôt ! s’écrie mémé Georgette. — Trop tôt pour quoi, mémé ? — Pour dénoncer les bavures de la police française. — ?... — Dans un rapport accablant, Amnesty international accuse la force publique...
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Mémé Georgette aime les olives « Tu fais quoi, Mémé, pendant tes vacances ? — Bouclier humain. » C’est pas une blague. Mémé Georgette, qui vit dans l’Isère, à Rivoiranche plus précisément, va partir en Palestine, dans un village dont j’ai oublié le nom,...
Lire la suiteFASHION VICTIMES « T’as remarqué ? Tout le monde porte des keffiehs comme écharpes, cette année », dit le grand Lulu. Si j’ai remarqué ? Je m’en suis acheté un, pas plus tard qu’avant-hier ! « Faut bien être à la mode, je réponds. — Une mode pas trop...
Lire la suiteMémé, j’ai peur de l’ogresse ! « La campagne présidentielle des Etats-Unis ressemble à un jeu vidéo, déclare mémé Georgette. On y retrouve tous les stéréotypes du genre : le preux chevalier issu d’un horizon lointain, la bonne fée, le vieux magicien roublard,...
Lire la suiteFAUT BIEN QUE LES PSYS GAGNENT LEUR VIE ! « Le délire sécuritaire aura notre peau à tous ! peste mémé Georgette en refermant son journal. Non mais t’as vu ça, ce déploiement judiciaire et médiatique contre un pauvre type qui n’a strictement rien fait...
Lire la suiteAU SECOURS, CLOCLO, ILS SONT DEVENUS FOUS ! Hier, le grand Lulu, qui est éducateur spécialisé à Sarcelles, râlait sec. « Non, mais tu te rends compte ! Ça ne leur suffit pas de me les contrôler à tout bout de champ, de vouloir me les nettoyer au Kärcher...
Lire la suiteJ’veux du Prozaaac ! « Southpark va être interdit en Russie pour incitation à la haine religieuse », m’annonce le grand Lulu de but en blanc. Moi, forcément, ça me fout les boules : j’adooore cette série. « Quels nuls, ces Russes ! — Oh, à mon avis, ils...
Lire la suiteLe retour du fœtus vivant Depuis le 22 août, ma tante Flo ne décolère pas. À cause du fameux décret qui autorise les parents à inscrire leurs fausses-couches dans le livret de famille, comme s’il s’agissait d’enfants décédés. Tatie, ce genre de truc,...
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