R.M.I.

       Dans le courant des années 80, sur mes conseils, Sylvain, sans travail ni revenus, se résout à s’inscrire au R.M.I. Muni du dossier opportun — et après une attente de deux heures et des broutilles —, il se présente au guichet pour formuler sa requête.

         —Payez-vous un loyer ? lui demande l’employée.

         — Non, je vis chez mon amie.

         ­ — Alors, pourquoi, voulez-vous le R.M.I. ?

         — Euh… pour pouvoir manger.

         — Et votre amie, quand elle fait cuire un steak, elle ne vous en donne pas un morceau ?

         Sylvain, du tac au tac :

         — Elle est végétarienne !

         La répartie est assez vive pour que toute la salle en profite, ce qui met en lumière la mauvaise foi de la dame, et se solde par un grand éclat de rire. D’autant qu’étant venue « soutenir » mon compagnon dans l’humiliante démarche, j’ai suivi le débat, et ne me prive pas de glapir haut et fort :

         — Je confirme ! Chez moi, on ne mange que des choux de Bruxelles, et ceux qui n’aiment pas ça, ceinture!

         Sylvain n’obtint jamais le R.M.I. Il ne remplissait pas les conditions requises (dixit le courrier qui nous parvint quinze jours plus tard). Quel était le motif de cette décision ? Le zèle d’une fonctionnaire qui veillait jalousement sur les deniers publics, ou sa susceptibilité froissée ? Toujours est-il que Sylvain, qui raffolait de la bavette et de l’entrecôte, en fut réduit, par décret administratif, à ne plus se nourrir que de haricots verts et de radis, ce qui lui rendit sa ligne de jeune homme, et, accessoirement, me fit passer pour une mégère.