Vos gueules les mômes n°4

                       AU SECOURS, CLOCLO, ILS SONT DEVENUS FOUS !

         Hier, le grand Lulu, qui est éducateur spécialisé à Sarcelles, râlait sec.

«  Non, mais tu te rends compte ! Ça ne leur suffit pas de me les contrôler à tout bout de champ, de vouloir me les nettoyer au Kärcher et de me les foutre en centre de détention pour une broutille, mes pauvre racailles ! V’là qu’en plus, ils veulent me les électrocuter !

— Tu parles du Taser ? j’ai demandé.

— Lui-même !

— De quoi tu te plains ? Au lieu de tirer sur eux avec des balles réelles, les flics leur enverront une décharge électrique, comme dans les jeux vidéo. C’est quand même mieux, non ?

— Justement, le drame est là : ça va devenir un jeu ! Une arme théoriquement inoffensive, on n’hésite pas à l’utiliser. Le premier môme un peu suspect y aura droit, sans état d’âme ! Tu t’es déjà pris 50.000 volts dans les dents ?

— Euh… non.

— Ben, je ne te le conseille pas. Ça te bloque le système nerveux, tu tombe paralysé, tu peux plus respirer … Bonjour la torture ! D’ailleurs, Amnesty International dénonce le procédé.

— C’est quand même mieux que de se faire trouer la peau !

— À voir… Depuis 2001, ces engins soi-disant sans danger ont quand même tué deux-cent quatre-vingts dix personnes, aux Etats-Unis. Suffit que la victime soit cardiaque, ou porte un peace maker, ou ait consommé un peu trop de dope et… couic ! »

Lulu a baissé la tête, accablé :

« On va vers une génération de petits Claude François… »

Moi, ça m’a fait de la peine de le voir dans cet état.

« La chaise électrique a quand même été interdite, à la Foire du Trône ! j’ai signalé, histoire de le consoler. 

— Pas « interdite », juste « déplacée » ! a répondu Lulu d’une voix lugubre. Maintenant, elle est entre les mains des vingt-mille policiers municipaux de France…»

Ça m’a tellement foutu les jetons, cette idée, que j’ai rien trouvé à répondre.