AU SECOURS, CLOCLO, ILS SONT DEVENUS FOUS ! Hier, le grand Lulu, qui est éducateur spécialisé à Sarcelles, râlait sec. « Non, mais tu te rends compte ! Ça ne leur suffit pas de me les contrôler à tout bout de champ, de vouloir me les nettoyer au Kärcher...
Lire la suiteFAUT BIEN QUE LES PSYS GAGNENT LEUR VIE ! « Le délire sécuritaire aura notre peau à tous ! peste mémé Georgette en refermant son journal. Non mais t’as vu ça, ce déploiement judiciaire et médiatique contre un pauvre type qui n’a strictement rien fait...
Lire la suiteMémé, j’ai peur de l’ogresse ! « La campagne présidentielle des Etats-Unis ressemble à un jeu vidéo, déclare mémé Georgette. On y retrouve tous les stéréotypes du genre : le preux chevalier issu d’un horizon lointain, la bonne fée, le vieux magicien roublard,...
Lire la suiteFASHION VICTIMES « T’as remarqué ? Tout le monde porte des keffiehs comme écharpes, cette année », dit le grand Lulu. Si j’ai remarqué ? Je m’en suis acheté un, pas plus tard qu’avant-hier ! « Faut bien être à la mode, je réponds. — Une mode pas trop...
Lire la suite/https%3A%2F%2Fekladata.com%2FnUkBg5I-nEbymhcLaqNFz4OcVMw%40425x520.jpg)
Mémé Georgette aime les olives « Tu fais quoi, Mémé, pendant tes vacances ? — Bouclier humain. » C’est pas une blague. Mémé Georgette, qui vit dans l’Isère, à Rivoiranche plus précisément, va partir en Palestine, dans un village dont j’ai oublié le nom,...
Lire la suiteDROITS DE L’HOMME... POIL AU STERNUM — Ce n’est pas trop tôt ! s’écrie mémé Georgette. — Trop tôt pour quoi, mémé ? — Pour dénoncer les bavures de la police française. — ?... — Dans un rapport accablant, Amnesty international accuse la force publique...
Lire la suiteMémé fait de la résistance « Et merde, grogne mémé Georgette, en écrasant sa clope sur le seuil du troquet. Ne plus pouvoir fumer devant mon p’tit ballon, ça me mine… » Elle s’accoude au bar, commande un verre de rouge. « Je ne sers plus que du bio, précise...
Lire la suiteHallali, ah là là ! « Putain, ça recommence ! hurle mémé Georgette. — Qu’est-ce qui recommence, mémé ? — Ils ont encore dézingué un cerf dans un village. À Avilly-Saint-Léonard, dans l’Oise, cette fois… Heureusement, le maire a porté plainte. — Mais enfin,...
Lire la suiteLes p’tites devinettes de mémé Georgette — T’as vu, mémé, ils ont interdit le mariage homosexuel, en Floride. Mémé Georgette hoche tristement la tête. — Ouais, et les dix-huit mille couples déjà mariés l’ont dans le cul ! — Comment tu réagirais, toi,...
Lire la suiteSPÉCIAL FOLKLORE « Pourquoi tu te marres, mémé ? — À cause du caca clan. — Du quoi ? — Du K.K. Klan. Avec l’élection d’Obama, fallait s’attendre à ce qu’il se réveille ! Donc, dans un bled de Louisiane, une nana, bien décidée à bouffer du négro, s’inscrit...
Lire la suite