Mémé fait de la résistance

« Et merde, grogne mémé Georgette, en écrasant sa clope sur le seuil du troquet. Ne plus pouvoir fumer devant mon p’tit ballon, ça me mine… »

Elle s’accoude au bar, commande un verre de rouge.

« Je ne sers plus que du bio, précise le patron. Et pour la demoiselle, ce sera ?

—  Une grenadine. »

J’ai droit à un sirop vaguement rosâtre et pas appétissant du tout.

« Pourquoi elle est pas rouge, ma grenadine ? », je demande.

Il me regarde comme j’avais chié une pendule sur son zinc.

« Le colorant est un poison, lâche-t-il du bout des lèvres.

— Confidence pour confidence, je préfère le bon vieux préfontaine à cette piquette, objecte mémé en repoussant son verre à moitié plein. Je vous dois combien ?

—  Cinq euros trente.

—  Oups ! Ça a augmenté ! 

— La bonne santé se paie, ma p’tite dame. Mon pinard réduit le taux de cholestérol.  »

Au même moment, à la télé placée au fond de la salle passe un pub pour les yaourts Trouduc, qui facilitent le transit intestinal.

« Aujourd’hui, tu ne manges plus, tu te soignes, ricane amèrement mémé Georgette. Faudra bientôt une ordonnance pour boire un coup, et  les restos ressembleront à des pharmacies— d’ailleurs leurs cuisines s’appellent déjà “laboratoires”… . Le pire, c’est que tout le monde applaudit ! Et si t’es pas d’accord, y a toujours quelqu’un pour te faire la morale : le sucre, c’est mauvais pour la tension, le gras bouche les artères, fumer donne le cancer, etc…Et le plaisir, dans tout ça, on en fait quoi ? On s’asseoit dessus ? »

Les consommateurs l’écoutent, bouche bée, comme à un meeting.

« La secte des bien-mangeants est en passe de devenir la religion officielle, beugle-t-elle. Ne nous laissons pas embrigader dans leur trip castrateur ! Résistons, foutredieu ! Jouissons de nos papilles avant que la dictature de l’hygiène ait notre peau ! »

Eh bien, vous savez quoi ? Personne n’a applaudi. Triste époque…