PEOPLE CRACRA

         Mémé Georgette s’étrangle de rire, dans son fauteuil.

         — Qu’est-ce que t’as, mémé ?

         — Je lis « Le Parisien ».

         — Ah ? Et alors ?

         — On y apprend des choses passionnantes. Savais-tu que Sarkozy rééduquait son périnée ?

         — Pardon ?

         — C’est écrit noir sur blanc : l’Élysée a fait appel à une spécialiste de l’entrejambes, Julie Imperiali, pour s’occuper de celui  du couple présidentiel. « Si cet ensemble de muscles mal connu, situé entre le pubis et le coccyx, est  trop relâché, cela engendre des fuites urinaires, des problèmes d’éjaculation précoce, voire une descente d’organes » nous apprend-elle dans une interview.

         — Attends... Tu es en train de me dire que le président de la République pisse au lit ?

         — Nous n’en sommes peut-être pas encore là, mais il craient sans doute que ça lui arrive !

         — Y a quand même un truc qui m’échappe... Toi, par exemple, tu aurais ce genre de problème, t’en parlerais dans les journaux ?

         — Certainement pas, pour qui me prends-tu ? Même à toi, je ne dirais rien !

         — Alors, comment se fait-il que Sarkozy, lui...

         — La transparence, mon enfant ! Notre cher président ne cache rien à son peuple : ni ses augmentations de salaire, ni ses affaires de cœur, ni son répertoire d’insultes... Pourquoi voudrais-tu qu’il s’arrête en si bon chemin ?

         — N’empêche, moi, à sa place, j’aurais honte !

         — C’est pour ça que tu ne seras jamais cheffe d’État. En donnant le bon exemple à ses concitoyens, Sarko crée une émulation. Dans les mois à venir, je te parie que les cabinets ( !) de rééducation pelvienne vont être pris d’assaut. Ça relancera l’économie !

         — Mais ça va faire baisser les ventes de couches-culottes !

         — Tant mieux : c’est anti-écologique au possible, ces trucs-là ! Les Verts vont être content. Et tout ça grâce à qui ? À la presse cracra. Nous vivons vraiment une époque formidable !