FASHION VICTIMES

         « T’as remarqué ? Tout le monde porte des keffiehs comme écharpes, cette année », dit le grand Lulu.

         Si j’ai remarqué ? Je m’en suis acheté un, pas plus tard qu’avant-hier !

         «  Faut bien être à la mode, je réponds.

— Une mode pas trop con, pour une fois. Arborer ce foulard, c’est, quelque part, une marque de solidarité.

— Solidarité, mon cul ! “Arborer ce foulard”, comme tu dis, c’est juste tendance, point barre !

— Tttt, faut pas minimiser la valeur des symboles, même involontaires. Moi, ça me fait chaud au cœur de croiser des pro-palestiniens à chaque coin de rue. Surtout quand je repense aux treillis militaires de l’année dernière, qui déguisaient la moitié de la population en rambos ou en chasseurs ! Même les gens sympas ressemblaient à des fachos. C’était pathétique !

— Tandis que cette année, même les fachos ressemblent à des gens sympas… »

Lulu hoche songeusement la tête :

«  Bien vu ! Comme quoi, il suffit de pas grand chose pour inverser la vapeur. Quand l’uniforme de la police a changé, au milieu des années 80, les mentalités ont suivi. Les flics ne se sentaient plus pisser. Avec leur nouvelle dégaine, ils sortaient tout droit d’une série télé américaine et agissaient en conséquence. Y a jamais eu autant de bavures. Mais remplace-moi leur attirail de fafs par une tenue à la Jean-Paul Gaultier, avec petit polo marin et pompon rouge, et tu verras leur arrogance se faire la malle ! Peut-être même qu’ils deviendront polis…»

Bonjour le tableau ! J’éclate de rire :

«  Un nez rouge et un chapeau de clown, ce serait encore mieux !

— Non, ça, ce sont les attributs du Président de la République, rétorque gravement Lulu. Ils indiquent sa fonction, comme la couronne et le sceptre indiquaient celle des rois. »

On sent qu’il en a gros sur la patate, pauvre grand ! Forcément : en tant qu’éducateur spécialisé, il est censé prôner les valeurs sacrées de la République !

« Et là, c’est moi qui ai l’air d’un clown… » conclut-il amèrement. 

                                Mémé, j’ai peur de l’ogresse !

« La campagne présidentielle des Etats-Unis ressemble à un jeu vidéo, déclare mémé Georgette. On y retrouve tous les stéréotypes du genre : le preux chevalier issu d’un horizon lointain, la bonne fée, le vieux magicien roublard, l’ogresse… Ils briguent le pouvoir de la plus grande nation du monde, celle qui peut détruire l’univers ou, au contraire, lui apporter la paix. Je schématise, bien sûr, mais bon, quelque part, c’est un peu ça… »

.J’ouvre grandes mes oreilles. La politique me fait chier, en temps normal. Mais racontée par ma mémé… 

« La première manche se jouait entre la fée et le chevalier noir, continue-t-elle. Le chevalier a gagné. Il lui restait à affronter le magicien qui, de l’avis général, ne faisait pas le poids. Le problème, c’est qu’il était magicien, justement. Alors, abracadabra ! il a fait surgir une ogresse du néant. Et quelle ogresse ! Un fléau ravageur, super-sexy et redoutablement puissant.

—  On dirait une légende !

— Bien vu ! Je pense que les Américains le vivent comme tel. Le reste de la planète aussi, d’ailleurs. Ce n’est pas une élection, c’est un mythe fondateur !

—  Tu veux dire le combat entre le Bien et le Mal ?

— Cette fois, c’est toi qui schématises : le Bien et le Mal n’existent pas, ce ne sont que des préjugés culturels.

—  M’en fous, j’ai peur de l’ogresse !

— Logique, elle défend des valeurs mortifères : la guerre, la pollution, la chasse, le port d’armes, la peine de mort. Nous, dans l’ensemble, on aime la vie. Remarque, elle aussi, à sa manière, puisqu’elle condamne l’avortement, la contraception, l’homosexualité et l’éducation sexuelle, qui donnent aux gens le moyen de baiser sans procréer.

— Ce n’est pas la vie qui l’intéresse, c’est d’avoir encore plus de victimes à bouffer !

— Sans doute, mais ça, personne ne le sait. Et comme les arguments simpliste ont un fort pouvoir convaincants, les siens risquent de remporter tous les suffrages… »

Je frissonne.

« Mémé, tu crois que l’ogresse peut gagner la bataille ?

—J’espère que non, je déteste les contes qui se terminent par : “Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants” !

                    FAUT BIEN QUE LES PSYS GAGNENT LEUR VIE !

«  Le délire sécuritaire aura notre peau à tous ! peste mémé Georgette en refermant son journal. Non mais t’as vu ça, ce déploiement judiciaire et médiatique contre un pauvre type qui n’a strictement rien fait ?

— De qui tu parles ?

— Du père du petit Rudy, tiens ! Voilà un gars qui emmène son môme de cinq ans et demi au jardin du Luxembourg, paie l’entrée de l’aire de jeux pour tout-petits — une aire de jeux surveillée ! — et l’y laisse, le temps de faire une livraison urgente dans le quartier. En plus, il lui passe un portable en lui recommandant de ne pas sortir de l’enceinte grillagée, et, s’il a un problème, de lui téléphoner. Bref, il assure, le mec ! Responsable et tout… L’ennui, c’est que, quand il revient trois quarts d’heure plus tard, son môme n’est plus là. Pourquoi ? Parce qu’il a été embarqué par une fliquette parano qui hurle à l’abandon d’enfant. Résultat : on arrête le gars, quarante-huit heures de garde à vue, procès. Le procureur général requiert un an de taule avec sursis. T’y crois, toi ? »

Dit comme ça, non, franchement, j’y crois pas.

« T’es sûre de ce que t’avances, mémé ?

— J’ai lu son interview. Il est catastrophé.Vu la teneur de l’enquête qu’on a menée sur lui — tu connais la discrétion proverbiale de la police, n’est-ce pas ! —, il a failli perdre son boulot et son logement : on le prenait pour un pédophile-tueur d’enfants-multirécidiviste ! Et le témoignage de son ex-femme, de son patron, de ses voisins et de sa concierge n’ont pas suffi à le disculper. C’est un père indigne qui a mis la vie de son gosse en danger, point barre.

— Mais je comprends pas : t’as dit que l’aire était surveillée. Ça sert à quoi, alors ?

— Je me le demande ! Mais ce je me demande surtout, c’est ce qui doit se passer dans la tête du gamin. Au lieu de le laisser jouer tranquillement, on l’oblige à désobéir. On le traîne dans un commissariat, on l’interroge, on lui dit que son père va aller en prison parce qu’il l’a abandonné. Tu imagines le traumatisme ? Le poids de la culpabilité ? »

Si j’imagine ? J’en ai le frisson. Françoise Dolto, au secours !

«  Remarque, faut bien que les psys gagnent leur vie…», soupire mémé Georgette.

Puis elle me tapote la joue.

« N’oublie jamais, petite, que dans notre doulce France, nous sommes tous des coupables en puissance. Et retire tes doigts de ton nez sinon j’appelle les flics ! On en a foutu en taule pour moins que ça ! »

                       AU SECOURS, CLOCLO, ILS SONT DEVENUS FOUS !

         Hier, le grand Lulu, qui est éducateur spécialisé à Sarcelles, râlait sec.

«  Non, mais tu te rends compte ! Ça ne leur suffit pas de me les contrôler à tout bout de champ, de vouloir me les nettoyer au Kärcher et de me les foutre en centre de détention pour une broutille, mes pauvre racailles ! V’là qu’en plus, ils veulent me les électrocuter !

— Tu parles du Taser ? j’ai demandé.

— Lui-même !

— De quoi tu te plains ? Au lieu de tirer sur eux avec des balles réelles, les flics leur enverront une décharge électrique, comme dans les jeux vidéo. C’est quand même mieux, non ?

— Justement, le drame est là : ça va devenir un jeu ! Une arme théoriquement inoffensive, on n’hésite pas à l’utiliser. Le premier môme un peu suspect y aura droit, sans état d’âme ! Tu t’es déjà pris 50.000 volts dans les dents ?

— Euh… non.

— Ben, je ne te le conseille pas. Ça te bloque le système nerveux, tu tombe paralysé, tu peux plus respirer … Bonjour la torture ! D’ailleurs, Amnesty International dénonce le procédé.

— C’est quand même mieux que de se faire trouer la peau !

— À voir… Depuis 2001, ces engins soi-disant sans danger ont quand même tué deux-cent quatre-vingts dix personnes, aux Etats-Unis. Suffit que la victime soit cardiaque, ou porte un peace maker, ou ait consommé un peu trop de dope et… couic ! »

Lulu a baissé la tête, accablé :

« On va vers une génération de petits Claude François… »

Moi, ça m’a fait de la peine de le voir dans cet état.

« La chaise électrique a quand même été interdite, à la Foire du Trône ! j’ai signalé, histoire de le consoler. 

— Pas « interdite », juste « déplacée » ! a répondu Lulu d’une voix lugubre. Maintenant, elle est entre les mains des vingt-mille policiers municipaux de France…»

Ça m’a tellement foutu les jetons, cette idée, que j’ai rien trouvé à répondre. 

                                   J’veux du Prozaaac !

« Southpark va être interdit en Russie pour incitation à la haine religieuse », m’annonce le grand Lulu de but en blanc.

Moi, forcément, ça me fout les boules : j’adooore cette série.

« Quels nuls, ces Russes !

— Oh, à mon avis, ils ne seront pas les seuls. L’humour impertinent est de plus en plus mal vu, dans le monde civilisé. On n’a plus le droit de rire des religions, ni des hommes politiques, ni de la santé, ni de la bouffe, ni du cul…

Qu’est-ce qu’il va nous rester, alors ? Mickey ?»

Le grand Lulu hoche la tête. Oui, peut-être Mickey : il est suffisamment débile et bien-pensant pour ne déranger personne.

À cette idée, je m’effondre :

« J’veux du Prozaaac !

— Désolé, ça aussi, ça va être interdit : Dans le cadre des Entretiens de Bichat, le Dr Bailly, du service de psychiatrie à l’hôpital Sainte Marguerite à Marseille, a démontré que c’était très mauvais pour les gamins. Ça les pousse au suicide, paraît-il. »

Il ricane d’un air de dire « S’il n’y avait que ça ! », puis ajoute :

« En revanche, j’ai une bonne nouvelle : le Muppet show redémarre !

Ah ?

— Miss Piggy se présente aux élections américaines. Malheureusement, elle n’est plus drôle du tout. C’est une catholique intégriste qui s’oppose à l’avortement, à la contraception, à l’éducation sexuelle dans les écoles, et prône la peine de mort, la chasse, le port d’armes, la guerre en Irak… En fait, la seule chose qui soit encore marrante chez elle, c’est son rouge à lèvres !

J’veux du Prozaaac !

— Je t’ai dit non. Mais si t’as envie de te fendre la poire, j’ai une vidéo de Bernard Tapie en larmes, devant la Commission des Finances de l’Assemblée Nationale…

Pourquoi il chialait ?

— Pour justifier ses 400 millions d’euros d’indemnité dans l’affaire Adidas. »

Parole de préado, j’ai jamais autant rigolé ! Lulu, moins. Il aurait préféré que ses impôts passent ailleurs. Dans la retraite des vieux, genre. Ou le relogement des SDF. Ou la Sécu. Mais on ne peut pas tout avoir, n’est-ce pas : l’humour ET le Prozac !