• GRANDS MOMENTS DE SOLITUDE 234

     

    Prophylaxie

           Nous avions au Liban des bidets merveilleux, munis d’un petit jet divinement bien placé qui transformait l’hygiène en une partie de plaisir. Un jour où j’en chantais les louanges à mon frère, il m’annonça tout de go :

             — Tu sais que maintenant, ils sont interdits ?

             La nouvelle me fit l’effet d’une bombe. Grands dieux ! La foutue morale de ma mère sévissait-elle jusque dans le design sanitaire ?

             — Pourquoi ? m’enquis-je, sur la défensive.

             — Ce sont des vecteurs de maladies vénériennes.

             Ah bon, c’était pour la bonne cause ? Alors, rien à redire.

     

    « ZOÉ BORBORYGMEZOÉ BORBORYGME »

  • Commentaires

    1
    Samedi 10 Novembre 2012 à 14:36
    Castor tillon
    Apparemment, il n'y a pas que chevaucher des walkyries qui donne des maladies wagnériennes.
    Comme tout mec qui se respecte, je n'ai jamais vraiment compris l'utilité du bidet. Un homme que je connais en déplacement dans un hôtel a même fait sa grosse commission dans un de ces drôles de trucs en croyant que c'était les toilettes. L'évacuation du corpus delicti a, paraît-il, été épique.
    2
    logarithme
    Vendredi 29 Août 2014 à 13:40
    ah bon? pourtant il me semble qu'au Japon ils ont ce genre de bidet!
    3
    Nadege
    Vendredi 29 Août 2014 à 13:40
    Nadege
    Ils ont des toilettes à jets d'eau et d'air chaud qui remplacent le papier hygiénique.
    4
    gudule
    Vendredi 29 Août 2014 à 13:40
    gudule
    Oh, punaise, le progrès ! jet d'au et pulsation d'air chaud... Ça donne envie d'aller !
    5
    gudule
    Vendredi 29 Août 2014 à 13:40
    gudule
    @ Castor : mais elle est HORRIBLE, ton histoire !
    6
    Nadege
    Vendredi 29 Août 2014 à 13:40
    Nadege
    Ah non ! Avec les goûts des Japonais pour les histoires d'horreur et ce qui vient de France, ils ne voudraient plus vous laisser repartir !
    7
    gudule
    Vendredi 29 Août 2014 à 13:40
    gudule
    Bon, alors il ne nous reste plus qu'à importer des bidets japonais... Houhou, monsieur Leroy-Merlin !
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