Alimentaire, mon cher Watson ! (suite)

         En parlant d’abrutis, tiens ! Un jour, Frédéric, qui occupe mon ancien appartement, me téléphone :

         — Y a deux bonshommes qui te cherchent : ils ont terrifié la concierge.

         Devant mon ahurissement, il pouffe de rire :

         — La pauvre femme est convaincue que tu es une terroriste.

         — QUOI !?

         — Il semblerait que ces types soient des huissiers de justice, mandés pour une histoire de cheval.Tu joues aux courses, toi, maintenant ? Tu fréquentes un jockey ? T’as décapité le canasson du Parrain pour mettre la tête dans son plumard ?

         ­ — ?

         — Ils se sont renseignés sur tes activités et te soupçonnent de te cacher sous un faux nom… « Si elle se fait appeler Gudule, c’est parce qu’elle a quelque chose à se reprocher », ont-ils déclaré à la concierge qui l’a répété aux voisins. Je te dis pas le scandale !

         — Mais… mais… mais… je rêve ! C’est quoi, ce délire ?!

         Petit à petit, cependant, les pièces du puzzle se mettent en place…Encore un dommage collatéral de l’affaire Jappeloup ! Cette plaisanterie d’un goût douteux commence à me bassiner grave.

         J’appelle aussitôt Nathan qui, par l’intermédiaire de son service juridique, contacte les Dupont(s) et leur commanditaire pour remettre les pendules à l’heure. Depuis, je n’ai plus de nouvelles, et mes petits-enfants me surnomment « la terroriste ».