Encore deux autres livres chez "Lire c'est partir" :

- "Des nouilles pour Noël ?", deux histoires rigolotes pour les fêtes de fin d'année, à destination des 7-9 ans

- "Les aventures d'Autorouteman", ou comment survivre dans une tribu de lapins quand on est tombé de la voiture de ses parents, sur l'autoroute des vacances. Pour les lecteurs aventureux à partir de 9 ans.

Pour tous les nostalgiques, aujourd'hui grands-parents, et surtout pour le plaisir de leurs petits-enfants, les éditions "Lire c'est partir" viennent de sortir un album de Carali-Gudule (eh oui ! Comme dans "l'Echo des savanes" des années 70, Charlie-Hebdo des années 80, Psikopat des années 90 et plus récemment, Siné-Hebdo). Cet album s'intitule "Coup de foudre à la ferme" et raconte les déboires amoureux d'une poule et d'un cochon. 

Pour passer une commande, c'est ici : http://www.lirecestpartir.fr/

    ROME ET ROMS

               — Coincé ! s’écrie mémé Georgette.

            — Qui ça, mémé ?

            — Devine comment s’appelle le porte-parole de la communauté Rom, en Autriche.

            — Euh... Je donne ma langue au chat. 

            — Rudolf Sarközy.

            — Sans déconner ?!

            — C’est à hurler de rire, non ? Un peu comme si, en 1940, le représentant de la communauté juive s’était appelé Hitlër...

            — Tu crois qu’ils sont de la même famille ?

            — Quand même pas, mais ils ont sûrement les mêmes racines. Et à propos de racines, si tu veux en savoir plus sur les Tziganes, va donc consulter ce site : http://mayvon.chez-alice.fr/index.html.

           — C’est noté.

           — Note également celui-là : http://www.elunet.org/spip.php?article13217. Ça t’évitera de sortir les mêmes inepties que Nadine Morano concernant la non-scolarisation des enfants roms et leur « utilisation » à des fins de mendicité. Au risque de me répéter, je constate, une fois de plus, que nous avons la droite la plus bête du monde. Et comme bêtise et méchanceté vont souvent de pair...

          — Sauf en ce qui concerne l’Eglise catholique, qui a pris fait et cause pour les expulsés ! Même le pape est intervenu !

          — Là, je dois bien reconnaître qu’ils ont assuré, ces ensoutannés... Et je tire mon chapeau à Arthur Hervet qui, en chaire, a souhaité une crise cardiaque à Nicolas Sarkozy, puis a renvoyé sa médaille du mérite à Hortefeux ! Putain, un prêtre pareil me donnerait presque envie de me convertir !

         — Coincée, mémé ! 

                UN REVIREMENT SPECTACULAIRE

— Merde alors, dit mémé Georgette, va falloir que je l'accepte. 

— Quoi, mémé ? 

— La légion d'honneur, si on me la propose.

— Ah bon ? Pourquoi ? 

— J'ai fait un trou de boulette dans mon tee-shirt, juste au-dessus du sein droit. 

— Et alors ? 

— Ben... ça donne mauvais genre, à mon âge, non ? Tandis que si j'accroche une rosette dessus, on ne le verra plus. 

— Ce ne serait pas plus simple de t'acheter un tee-shirt neuf ?

— Trahir mes convictions ? Plutôt mourir !

— Quelles conviction ? 

— La surconsommation et son cortège de désastres écologiques, pardi ! J'ai déjà un tee-shirt, je n'ai pas besoin d'un deuxième !  

— Ma pauvre mémé, quel dilemme ! Remarque, c'est bien fait pour toi ! Ça t'apprendra à fumer des tarpés avec tes copines de la maison de retraite !

— Des reproches, toujours des reproches..., soupire mémé Georgette. Décidément, cette jeunesse est sans pitié ! 

                                         LE GARS DE LA MARINE

         — Je bois au couple de l’année ! s’écrie mémé Georgette en levant son verre de Perrier-menthe.

         — C’est qui, mémé ? 

         — Devine !

         — Euh... Je ne sais pas moi... Brad Pitt a quitté Angelina Jolie pour Johnny Depp ? Et Vanessa Paradis s’est maquée avec les Fatals Picards ?

         — Tu n’y es pas du tout ! Il s’agit de Marine le Pen et Nicolas Sarkozy. 

         — Sans blague ? Ils sont ensemble, ces deux-là ? Remarque, ça ne m’étonne qu’à moitié... Entre nous, je me demande bien ce qu’il lui trouve !

         — Et réciproquement. Mais là n’est pas la question : je ne parlais pas de liaison physique, mais politique.

         — Ah, d’acoooord... T’as rien de plus sympa à nous proposer, comme ragots ?

         — Ce ne sont pas des ragots, c’est une constatation. À peine élu, Sarko s’est empressé de flirter avec le Front National. Mais aujourd’hui, ce flirt tourne carrément à la liaison torride.

         — ?

         — Ça a commencé par la paranoïa sécuritaire et les grossièretés verbales façon Le Pen. On s’est dit : bon, il fait son show, ça lui passera. Mais ça ne lui est pas passé, bien au contraire ! Il a surenchéri, au fil de son mandat, jusqu’à devenir le gars de la Marine. Entre les Roms qu’il veut virer, les Français d’origine étrangère qu’il veut déchoir de leur nationalité, les parents de gosses délinquants qu’il veut foutre en cabane, les charters, les expulsions à la mords-moi-le-nœud, les discours ségrégationnistes et les déclarations de guerre (sainte ?) à la frange la plus défavorisée de la population, il encule les Droits de l’homme de plus en plus profond ! Même dans ses rêves les plus fous, le FN n’aurais pas osé espérer ça : faire de la France un état xénophobe à part entière, au vu et au su du monde entier.

         —  T’exagères, mémé !

         — Et le CERD qui épingle les propos du président et les taxe « d’incitation à la haine », il exagère aussi, peut-être ?

         — C’est quoi, le CERD ?

         — Le Comité pour l'élimination de la discrimination raciale de l'ONU

         — Les gens que l’UMP les a traités de rigolos ?

         — En leur conseillant de balayer devant leur porte, oui. Non content de trépigner hystériquement à chaque fois qu’on critique son président chéri, l’utérus des mères porteuses se permet, en plus, de faire la leçon aux instances internationales. Tu parles d’un culot ! 

         — Quel utérus ?

         — Celui dans lequel la démocatie est en train de crever... Non, je rigole.

         — Ah bon ? Alors, pourquoi t’as l’air si triste ?